Attendevo da molto tempo di fare questa intervista: Incontra Antonio Ortuño, esperto in Psicologia Clinica e Terapista Familiare. Forse alcuni di voi conoscono il progetto Famiglie Intelligenti, o magari avete letto alcuni dei suoi libri (“Famiglie Intelligenti (consigli pratici per l'educazione)” e “Chi racconta storie?”). L'ho conosciuto in un corso a cui ho partecipato qualche mese fa e mi è piaciuto il suo approccio, specialmente per il fatto che non vede i bambini come un problema quando sorgono conflitti e lascia la responsabilità a tutta la famiglia.

Antonio lavora da oltre 25 anni con problemi legati all'infanzia e all'adolescenza, offrendo consulenze alle famiglie per poter svolgere le funzioni genitoriali in modo rispettoso e positivo. Il centro di psicologia e consulenza Famiglie Intelligenti offre servizi di terapia e formazione; l'educazione è un'attività a cui il nostro eroe dedica molto tempo e collabora con associazioni e gruppi (famiglie o professionisti). Senza ulteriori indugi, vi lascio all'intervista.

Che cos'è per te una famiglia intelligente?

Antonio Ortuño: Se partiamo dalla definizione di intelligenza, si definisce come la capacità di utilizzare le informazioni elaborate in modo appropriato per risolvere una situazione specifica. Pertanto, dobbiamo essere intelligenti nell'educazione dei nostri figli. Ci sono cambiamenti continui, dobbiamo prendere decisioni, dobbiamo risolvere le situazioni.

In definitiva, educare significa fornire ai nostri figli gli strumenti per risolvere le situazioni attuali e future. Significa aiutarli ad accettare i cambiamenti che si verificheranno nelle loro vite e a imparare ad adattarsi alle realtà eterogenee che incontreranno. Una famiglia intelligente è alla ricerca di questo.

Dal punto di vista del controllo rispettoso, una famiglia intelligente non si concentra solo sulla gestione dei comportamenti, ma cerca anche di costruire un clima emotivo sicuro. In questo clima si uniscono amore, confini chiari e la partecipazione quotidiana di tutti i membri. Questo include non solo la correzione nelle relazioni, ma anche approcci di disciplina positiva e genitorialità rispettosa.

In questo contesto, una famiglia intelligente si pone spesso la seguente domanda: “Cosa dovrebbe imparare mio figlio da questa situazione?” invece di chiedersi “Come posso farlo obbedire ora?”. Questa semplice domanda cambia completamente l'approccio educativo e guida gli adulti verso la guida, non verso la punizione.

I componenti della genitorialità responsabile: accettazione incondizionata e controllo rispettoso

MH: Quali componenti sono necessari nella genitorialità e nell'educazione affinché i bambini diventino individui responsabili verso se stessi e gli altri?

A.O.: Ci sono due componenti fondamentali che devono essere presenti in ogni piano educativo: accettazione incondizionata e controllo rispettoso.

Sentirsi accettati è la chiave per progredire, crescere, maturare e sentirsi emotivamente sicuri. I nostri figli devono sapere con certezza che i loro genitori li amano e li approvano, indipendentemente dai loro comportamenti, successi o fallimenti. Devono sapere che non c'è nulla al mondo che possa farci smettere di amarli, che sono curati, interessati e sostenuti. Devono sempre avere il pensiero “non mi succederà nulla di brutto mentre i miei genitori sono con me”.

Il controllo rispettoso significa stabilire limiti nell'educazione e rispettare i loro ritmi di sviluppo. Stabilendo regole, consente loro di costruire gradualmente la propria autonomia. Senza bisogno di punire, minacciare o urlare.

Questo controllo rispettoso è compatibile con la filosofia della disciplina positiva e unisce determinazione e gentilezza. Non significa liberare tutto o imporre tutto con forza, ma offrire limiti chiari espressi con calma, sostenerli in modo coerente e affrontare le emozioni che emergono quando il bambino non ottiene ciò che desidera. In questo modo, il limite diventa una guida sicura piuttosto che un'umiliazione.

In pratica, ad esempio, è necessario sostituire espressioni come “perché lo voglio io” con messaggi del tipo “capisco che vuoi continuare a giocare, è divertente ma dobbiamo prepararci per la cena”. Il comportamento è chiaramente guidato, ma il legame è protetto dall'empatia.

Errori comuni dei genitori nell'educazione

MH: Penso che le madri e i padri non ricevano abbastanza supporto in un compito così importante, impariamo dai nostri errori. Dove stiamo sbagliando?

A.O.: L'obiettivo di essere genitori perfetti genera solo impotenza e sopraffazione. Gli errori, li facciamo tutti. Uno di questi è non condividere le responsabilità; cioè, cercare di essere autosufficienti caricandoci da soli l'educazione dei nostri figli, senza beneficiare del supporto di altri educatori.

Un altro errore comune che riscontro è mentire continuamente ai nostri figli. Senza cattive intenzioni, diciamo una cosa ma ne facciamo un'altra. Ad esempio, dico di NO ma faccio di SÌ.

L'incoerenza degli adulti provoca grandi danni ai bambini. Un altro errore è cercare obbedienza e responsabilità. L'obiettivo non è non commettere errori, ma commettere il minor numero possibile di errori e imparare da essi.

Ci sono anche altri errori comuni che sono in contrasto con il controllo rispettoso: abituarsi a urlare, applicare punizioni non correlate al comportamento (“se non raccogli, non andrai al compleanno”), fare minacce difficili da mantenere o, al contrario, evitare qualsiasi conflitto per paura che il bambino soffra.

Quando confondiamo i limiti con un controllo severo o con le urla, insegniamo che il potere è nelle mani del più forte e gestiamo le emozioni con la paura. Quando abbandoniamo tutti i limiti per evitare il pianto, trasmettiamo l'idea che il disagio non è accettabile e che l'altro deve sempre fare un passo indietro. Il controllo rispettoso propone di supportare le emozioni difficili mantenendo limiti chiari.

Semaforo consapevole: uno strumento pratico della disciplina positiva

MH: Puoi spiegare come funziona il “semaforo consapevole”?

A.O.: Il semaforo consapevole riflette tre abilità genitoriali: DIRE NO (luce rossa), NEGOZIARE (luce gialla) e FIDUCIA e RISPETTO (luce verde).

Negli ultimi tempi, ogni madre o padre ha detto NO al proprio bambino, ha negoziato o ha chiesto di fare qualcosa da solo. Il semaforo consapevole cerca di offrire suggerimenti su come farlo in modo rispettoso, equilibrato e semplice, affinché i nostri bambini imparino a dire NO, a negoziare e a rispettare e fidarsi delle decisioni degli altri.

È una tecnica efficace per promuovere responsabilità e felicità nei nostri bambini, valida per ogni età e adattabile a ogni formato familiare. Invito ogni madre o padre che desidera saperne di più a leggere il mio libro “Famiglie Intelligenti: suggerimenti pratici per l'educazione”, dove spiego tutto in dettaglio.

Quando colleghiamo questo modello alla disciplina positiva, possiamo comprendere ogni colore come una sorta di limite:

  • Rosso: limiti indiscutibili che proteggono la sicurezza fisica o emotiva (niente schiaffi, niente insulti, niente diavoli da soli…). Qui la determinazione è massima e il messaggio dell'adulto è chiaro e breve, accompagnato da supporto emotivo.
  • Giallo: aree in cui il bambino può partecipare al processo decisionale e situazioni in cui si cerca una soluzione comune (ordinamento dei compiti, tempi di gioco, attività…). Si esercita la pratica della negoziazione e si rafforza il senso di responsabilità.
  • Verde: aree in cui il bambino può ormai prendere decisioni da solo e situazioni in cui l’adulto ha un ruolo di fiducia e guida (stile di abbigliamento, interessi…). Qui si educa l’autonomia e l’autostima.

Utilizzando questo modello di “semaforo”, l’educazione aiuta madri e padri a rivedere se siano molto rigidi (completamente rosso), molto vaghi (completamente verdi) o confusi (cambiamento continuo di colore). Un controllo rispettoso richiede un equilibrio consapevole tra queste tre aree.

Limiti all'interno della famiglia: criteri e modalità di applicazione

MH: Secondo la tua esperienza, sono necessari limiti nella vita e nell'educazione all'interno della famiglia? Quali criteri dovremmo stabilire? Si negoziano o si impongono?

A.O.: Ci sono limiti in ogni ambiente educativo. Inoltre, in ogni ambiente sociale. Pertanto, è molto importante che i genitori stabiliscano i limiti, ma facendo ciò in modo rispettoso, cercando un equilibrio tra responsabilità e felicità, tra obblighi e desideri. La tecnica del semaforo razionale aiuta a chiarire i limiti, indipendentemente da chi debba prendere decisioni nelle famiglie.

I genitori devono distinguere tre situazioni mentre risolvono i conflitti quotidiani. Alcuni problemi devono essere gestiti dai genitori e non deve essere data ai bambini l’autorità di risolverli perché non hanno ancora le risorse per prendere decisioni (luce rossa); altri problemi devono essere iniziati a risolvere dai bambini, con il nostro aiuto (luce gialla); e c'è un terzo gruppo di problemi in cui non abbiamo più bisogno dei nostri bambini perché hanno già le risorse per affrontare la loro realtà con una certa garanzia di successo, e il nostro compito come genitori è quello di essere al loro fianco con rispetto e fiducia.

Affinché questi limiti siano davvero rispettosi, sarà utile considerare alcuni criteri ispirati a modelli di disciplina positiva e limiti sani:

  • Chiarezza: il limite deve essere chiaro e comprensibile (“parliamo senza urlare in casa”) e non deve essere vago (“comportati bene”).
  • Coerenza: deve essere applicato in modo costante e non deve dipendere solo dalla stanchezza dell’adulto. L'incoerenza crea insicurezza e ribellione.
  • Età e sviluppo: il limite deve essere adattato a ciò che il bambino può realmente fare.
  • Rispetto reciproco: come si fa è importante quanto cosa si fa. È possibile dire di no senza umiliare, etichettare o deridere.
  • Funzione educativa: l’obiettivo è che il bambino impari a autoregolarsi, non a obbedire per paura.

Il nostro valore è offrire un modello educativo semplice ed efficace che stabilisca un equilibrio tra responsabilità e felicità, avvicinandosi alle emozioni con gentilezza e ai comportamenti con determinazione.

Conflitti all'interno della famiglia: inevitabili ma molto preziosi

MH: Parli dei conflitti nei tuoi corsi, sono inevitabili all'interno della famiglia? Quali sono i buoni risultati che otteniamo risolvendo un conflitto?

A.O.: Se si chiedesse a dieci genitori a caso se ieri hanno avuto qualche conflitto o problema con i loro figli, i risultati del sondaggio sarebbero facilmente prevedibili. Lo stesso vale per i bambini. È impossibile che il semaforo razionale che ogni genitore ha in mente si sovrapponga a quello degli altri e allo stesso tempo a quello dei loro figli. Se una madre pensa rosso (NO) e il suo bambino pensa verde (SÌ), si genera un conflitto. Inoltre, se una madre pensa rosso e il suo partner pensa in un altro colore, la situazione è la stessa.

Nei nuclei familiari, il problema non è avere conflitti, ma come li affrontiamo e risolviamo. Durante l'infanzia e l'adolescenza, è molto importante cogliere le numerose opportunità e momenti per gestire i conflitti in modo positivo, poiché questo fornisce la dose necessaria di sicurezza affinché possano assumersi responsabilità in diverse fasi di sviluppo. Un semaforo razionale facilita questo.

Dal punto di vista del controllo emotivo, ogni conflitto rappresenta un'opportunità per adulti e bambini di esercitare abilità fondamentali: riconoscere le proprie emozioni, regolare l'intensità dell'emozione, esprimere i bisogni a parole e cercare soluzioni che tengano conto di tutti. Quando un adulto riesce a mantenere la calma (anche se è arrabbiato), invia un messaggio molto potente: “le nostre emozioni non ci controllano, possiamo controllarle noi.”

Applicare un controllo rispettoso richiede di seguire una semplice sequenza collegata alla disciplina positiva:

  1. Collegarsi prima di correggere: convalidare ciò che il bambino sente (“capisco che fermare il gioco ti ha deluso”).
  2. Definire il limite: ricordarlo in modo breve e chiaro (“è tempo di spegnere la console”).
  3. Offrire alternative o soluzioni se possibile (“possiamo salvare la festa e continuare domani”).
  4. Proteggere il limite continuando con un tono deciso ma rispettoso, anche se emerge la rabbia.

Quando questo metodo di risoluzione dei conflitti viene ripetuto, i bambini imparano che i problemi non sono legati a provare rabbia o tristezza, ma che è importante come reagiamo a essi. E anche nel momento del conflitto, la relazione con i genitori continua a essere un luogo sicuro.

Frustrazione e tolleranza all'attesa: il ruolo del controllo rispettoso

MH: Come si sviluppa la frustrazione? È peggio rispetto ai decenni precedenti?

A.O.: La frustrazione è un meccanismo psicologico che accompagna sempre l'umanità e ci aiuta a gestire desideri e realtà. Cioè, ci aspettiamo qualcosa, la realtà non lo fornisce e dobbiamo provare frustrazione affinché possiamo ripensare le aspettative. I nostri bambini sono come macchine nel generare frustrazione (è molto sano), e poi noi genitori gestiamo questi desideri e li allineiamo con la realtà, cioè diamo loro il colore del semaforo.

Se tuo figlio, ad esempio, desidera il tuo telefono per un po' e lo vuole, hai tre opzioni per riportarlo alla realtà: non darglielo (rosso), dirgli che non glielo darai finché non indossa il pigiama (giallo) o darglielo direttamente (verde). Con la luce verde non c'è frustrazione, con il rosso c'è sicuramente e con il giallo può esserci. E per aiutare i nostri bambini a tollerare la frustrazione, è molto importante rimanere nel colore che hai stabilito. Rispetto ai decenni precedenti, oggi la frustrazione è tollerata meno perché cambiamo colore molto facilmente.

La disciplina positiva sottolinea che i limiti non sono nemici della felicità, ma alleati di un sviluppo emotivo sano. Mantenendo un “no” necessario, accompagnato da lacrime o rabbia, aiutiamo nostro figlio a costruire tolleranza alla frustrazione, autocontrollo e resilienza, senza cedere né punire.

Al contrario, passare dal rosso al verde solo per evitare una crisi di rabbia invia il messaggio implicito che “se insisti abbastanza, il limite scompare”. Questo aumenta le lotte di potere, rende difficile la convivenza e non insegna gli strumenti per affrontare le realtà della vita che non si piegano sempre ai nostri desideri.

Famiglia felice e famiglia intelligente: come si presenta nella vita quotidiana?

MH: Puoi descrivere con cosa si caratterizza una famiglia felice?

A.O.: In una famiglia felice, in una famiglia intelligente, il protagonismo viene condiviso con rispetto. Si mostra interesse per le esperienze di tutti, c'è un riconoscimento e un senso di appartenenza volto a comprendere e interessarsi alla vita dell'altro. Si vive un continuo processo di riaggiustamento, nella vita quotidiana, in innumerevoli interazioni, per godere della compagnia reciproca. Dopo ogni interazione, cercano di garantire che i loro figli si separino in modo migliore.

In una famiglia felice, in una famiglia intelligente, si incoraggia il desiderio di essere speciali e di differenziarsi, rispettando il ritmo di crescita di tutti i membri. Sentirsi utili e speciali (mostrare i propri talenti al mondo) è un bisogno vitale.

In una famiglia felice, in una famiglia intelligente, si cerca di divertirsi ogni giorno, cercando di non andare a letto senza aver svolto un'attività interessante, che può essere individuale o di gruppo, a casa o all'aperto. Si cerca di vivere la realtà nel modo più autentico possibile, di provare passione per le cose, di vivere la vita nella sua forma più sincera. La felicità si basa su una buona convivenza con ciò che è presente.

Nella pianificazione educativa, l'accettazione incondizionata e il controllo rispettoso devono sempre essere presenti.

In una famiglia felice, in una famiglia intelligente, si considera che il senso dell'umorismo significhi avere un atteggiamento tollerante verso la vita e le difficoltà. Imparano ad accettare meglio le sfide, prendono il controllo della propria vita e si fidano del proprio stile di coping di fronte agli eventi della vita. Ridere rafforza i legami familiari. Affrontare la vita con una prospettiva umoristica migliora la funzione genitoriale. Ridere è un buon investimento.

In una famiglia felice, in una famiglia intelligente, si è in cerca di cambiamento e progresso. Sono curiosi, ambiziosi e amano scoprire cose nuove. Forniscono resilienza, cioè credono nelle proprie capacità di fronte alle difficoltà e si fidano del proprio modo di affrontare gli eventi della vita. Accolgono i conflitti non come problemi, ma come sfide e opportunità.

Quando valutiamo queste caratteristiche in termini di confini sani, vediamo che una famiglia felice non è né unita (con confini dei membri poco chiari) né disconnessa (con una distanza emotiva eccessiva). È una famiglia con confini chiari e flessibili: ci sono regole e norme conosciute da tutti, ma c'è anche spazio per l'espressione individuale e per la negoziazione in base all'età e alla situazione.

In queste famiglie, gli adulti modellano continuamente l'autocontrollo emotivo. Ciò non significa che non si arrabbiano, ma permettono di sentire, si calmano prima di intervenire, si scusano quando commettono errori e dimostrano che le emozioni intense possono essere gestite senza nuocere a nessuno. Questo esempio è più prezioso di qualsiasi discussione teorica.

Controllo rispettoso nella vita quotidiana: strategie concrete

Per fare in modo che quanto sopra non rimanga solo teoria, è utile trasformare il controllo rispettoso in azioni concrete nella vita quotidiana. Ispirandosi ai principi della disciplina positiva e dei confini sani, si possono evidenziare alcune strategie:

  • Collegarsi prima di correggere: stabilire un collegamento con ciò che il bambino sta sentendo prima di porre un limite. Un segnale di vicinanza, uno sguardo al suo livello o un'espressione empatica (“vedo che sei molto emozionato per questo”) apre la porta alla collaborazione.
  • Lingua positiva e specifica: concentrarsi su ciò che ci si aspetta (“parliamo a bassa voce in casa”) invece di elencare ciò che non si può fare. Questo fornisce una direzione chiara e riduce la resistenza.
  • Risultati collegati e rispettosi: utilizzare conseguenze logiche collegate al comportamento (aiutare a pulire quando si versa dell'acqua) invece di punizioni arbitrarie e fornire supporto emotivo se si fa fatica ad accettarle.
  • Autocontrollo dell'adulto: mantenere il proprio tono, fermarsi per alcuni secondi a respirare se necessario e poi continuare a parlare. Un genitore calmo è il miglior strumento educativo.

Un'altra strategia utile è creare un piccolo “accordo familiare” che includa alcune regole chiare (3 o 4) insieme ai bambini. Queste regole coprono ciò che è realmente importante in casa: come parliamo, come proteggiamo gli spazi comuni o come utilizziamo gli schermi. Far partecipare i bambini a questa definizione aumenta il loro impegno e il senso di appartenenza.

È importante ricordare che il controllo rispettoso è un processo, non un obiettivo da raggiungere immediatamente. Ci saranno giorni più facili e altri più difficili, ma un tentativo di stabilire confini in modo tranquillo, ogni scusa sincera e ogni conversazione in cui ascolti veramente i bambini, è fondamentale per costruire una famiglia più intelligente e più felice.

“In una famiglia intelligente, il protagonismo è condiviso con rispetto. Si mostra interesse per le esperienze di tutti, c'è un riconoscimento e un senso di appartenenza volto a comprendere e interessarsi alle esperienze reciproche.” Questa frase è molto preziosa per me e ho fiducia che ognuno di noi possa costruire famiglie più intelligenti e più felici, a beneficio di ogni membro, ma soprattutto per i bambini e gli adolescenti, che si sentiranno accettati e al sicuro stabilendo confini necessari. Ringrazio Antonio per la collaborazione e auguro successo nel suo lavoro con Madres Hoy.

Mantenere un'accettazione incondizionata, applicare un controllo rispettoso e utilizzare strumenti come un semaforo razionale, disciplina positiva e autocontrollo emotivo non è una moda educativa, ma un modo solido affinché i nostri bambini crescano con radici forti e le proprie ali. È importante che sappiano che le loro famiglie li amano per ciò che sono e li guidano con confini chiari e gentili.