Uzun zamandır bu röportajı yapmayı bekliyordum: Antonio Ortuño ile tanışın, Klinik Psikoloji uzmanı ve Aile Terapisti. Belki de bazıları Akıllı Aileler projesini biliyordur, hatta onun kitaplarından bazılarını (“Akıllı Aileler (eğitim için pratik ipuçları)” ve “Hikaye Anlatan Kim?”) okumuş olabilirsiniz. Onu birkaç ay önce katıldığım bir kursta tanıdım ve yaklaşımı hoşuma gitti, özellikle de çatışmalar ortaya çıktığında çocukları sorun olarak görmemesi ve sorumluluğu tüm aileye bırakması nedeniyle.

Antonio, çocukluk ve ergenlik ile ilgili sorunlarla 25 yılı aşkın bir süredir çalışıyor ve ailelere saygılı ve olumlu bir şekilde ebeveynlik işlevlerini yerine getirebilmeleri için danışmanlık yapıyor. Akıllı Aileler psikoloji ve danışmanlık merkezinden terapi ve eğitim hizmetleri sunuluyor; eğitim, bizim kahramanımızın çok zaman harcadığı bir faaliyet ve dernekler ve gruplarla işbirliği yapıyor (aileler veya profesyoneller). Daha fazla uzatmadan, sizi röportajla baş başa bırakıyorum.

Senin için zeki bir aile nedir?

Antonio Ortuño: Zeka tanımından yola çıkarsak, belirli bir durumu çözmek için işlenmiş bilgiyi uygun bir şekilde kullanma kapasitesi olarak tanımlanır. Bu nedenle, çocuklarımızın eğitiminde zeki olmamız gerekiyor. Sürekli değişimler var, kararlar almak zorundayız, durumları çözmeliyiz.

Sonuç olarak, eğitim, çocuklarımıza mevcut ve gelecekteki durumları çözme araçları sağlamak demektir. Hayatlarında meydana gelecek değişiklikleri kabul etmelerini ve karşılaşacakları heterojen gerçekliklere uyum sağlamayı öğrenmelerini sağlamak. Zeki bir aile bunun peşindedir.

Saygılı kontrol perspektifinden bakıldığında, zeki bir aile sadece davranışları yönetmeye odaklanmaz, aynı zamanda güvenli bir duygusal iklim inşa etmeye çalışır. Bu iklimde sevgi, net sınırlar ve tüm üyelerin günlük hayata katılımı bir araya gelir. Bu, ilişkilerde ve sadece düzeltme değil, aynı zamanda olumlu disiplin ve saygılı ebeveynlik yaklaşımlarını da içerir.

Bu bağlamda, zeki bir aile sık sık şu soruyu sorar: “Çocuğum bu durumdan ne öğrenmeli?” yerine “Şimdi nasıl itaat ettiririm?” sorusunu sormaz. Bu basit soru, eğitim yaklaşımını tamamen değiştirir ve yetişkinleri rehberliğe yönlendirir, ceza vermeye değil.

Sorumlu ebeveynliğin bileşenleri: koşulsuz kabul ve saygılı kontrol

MH: Çocukların kendilerine ve başkalarına karşı sorumlu bireyler olmaları için ebeveynlik ve eğitimde hangi bileşenler gereklidir?

A.O.: Her eğitim tarifesinde bulunması gereken iki temel bileşen vardır: koşulsuz kabul ve saygılı kontrol.

Kabul edilmiş hissetmek, ilerlemek, büyümek, olgunlaşmak ve duygusal güvenlik hissetmek için anahtardır. Çocuklarımızın, davranışlarından, başarılarından veya başarısızlıklarından bağımsız olarak, ebeveynlerinin onları sevdiğini ve onayladığını kesin bir şekilde bilmeleri gerekir. Dünyada onları sevmekten vazgeçirecek hiçbir şeyin olmadığını bilmelidirler, onlara bakılmakta, ilgi gösterilmekte ve desteklenmektedir. Her zaman “ebeveynlerim yanımdayken başıma kötü bir şey gelmeyecek” düşüncesine sahip olmalıdırlar.

Saygılı kontrol ise, eğitimde sınırlar koymak ve gelişimsel ritimlerine saygı göstermek anlamına gelir. İhtiyaçlarının karşılanmasını düzenleyerek, otonomilerini yavaş yavaş inşa etmeleri için kurallar koyar. Cezalandırma, tehdit etme veya bağırma gerektirmeden.

Bu saygılı kontrol, pozitif disiplin felsefesi ile uyumludur ve kararlılık ve nazikliği birleştirir. Her şeyi serbest bırakmak ya da her şeyi zorla kabul ettirmek değil, sakin bir şekilde açıklanan net sınırlar sunmak, bunları tutarlı bir şekilde desteklemek ve çocuk istediği şeyi elde edemediğinde ortaya çıkan duyguları karşılamak anlamına gelir. Böylece sınır, bir aşağılamadan ziyade güvenli bir rehberlik

Pratikte, örneğin “çünkü ben öyle istiyorum” gibi ifadeleri, “oyuna devam etmek istediğini anlıyorum, eğlenceli ve aynı zamanda akşam yemeği için toplama yapmamız gerekiyor” tarzı mesajlarla değiştirmek gerekir. Davranış net bir şekilde yönlendirilir, ancak bağ kurma empati ile korunur.

Ebeveynlerin eğitimde sık yaptığı hatalar

MH: Annelerin ve babaların bu kadar önemli bir görevde yeterince destek almadığını düşünüyorum, hatalarımızdan öğrenelim. Nerelerde yanlış yapıyoruz?

A.O.: Mükemmel ebeveynler olma hedefi, sadece çaresizlik ve bunaltı yaratır. Hatalar, hepimiz yapıyoruz. Bunlardan biri sorumlulukları paylaşmamaktır; yani, çocuklarımızın eğitimini sırtımıza yükleyip kendi kendimize yeterli olmaya çalışmak, diğer eğitimci desteklerinden faydalanmamak.

Diğer sık karşılaştığım bir hata, çocuklarımıza sürekli yalan söylememizdir. Kötü bir niyet olmadan, bir şey söylüyoruz ama başka bir şey yapıyoruz. Örneğin, ona HAYIR diyorum ama EVET yapıyorum.

Yetişkinlerin tutarsızlığı, çocuklar üzerinde büyük zararlar yaratır. Diğer bir hata, itaati ve sorumluluğu aramak. Amaç, hata yapmamak değil, mümkün olduğunca az hata yapmak ve bunlardan ders çıkarmaktır.

Ayrıca, saygılı kontrol ile ters düşen başka yaygın hatalar da vardır: bağırmayı alışkanlık haline getirmek, davranışla ilişkisi olmayan cezalar uygulamak (“eğer toplamazsan doğum gününe gitmeyeceksin”), yerine getirilmesi zor olan tehditlerde bulunmak ya da tam tersine, çocuğun acı çekmesinden korkarak herhangi bir çatışmadan kaçınmak.

Sınırları sert kontrol veya bağırma ile karıştırdığımızda, güçlünün elinde olduğunu öğretmiş oluruz ve duyguları korku ile yönetiriz. Tüm sınırları, ağlamayı önlemek için terk ettiğimizde, rahatsızlığın kabul edilemez olduğu ve diğerinin her zaman geri adım atması gerektiği fikrini iletmiş oluruz. Saygılı kontrol, zor duyguları desteklerken net sınırları korumayı önerir.

Aklı başında trafik ışığı: pozitif disiplinin pratik bir aracı

MH: “Aklı başında trafik ışığı”nın nasıl çalıştığını açıklar mısın?

A.O.: Aklı başında trafik ışığı, üç ebeveynlik becerisini yansıtır: HAYIR DEMEK (kırmızı ışık), MÜZAKERE ETMEK (sarı ışık) ve GÜVEN ve SAYGI (yeşil ışık).

Son saatlerde, herhangi bir anne veya baba çocuğuna HAYIR demiş, müzakere etmiş veya kendi başına bir şeyler yapmasını istemiştir. Aklı başında trafik ışığı, bunu saygılı, dengeli ve basit bir şekilde yapmanın ipuçlarını sunmaya çalışır, böylece çocuklarımız da HAYIR demeyi, müzakere etmeyi ve başkalarının kararlarına saygı gösterip güvenmeyi öğrenirler.

Her yaşta geçerli, her aile formatına uyarlanabilir, çocuklarımızın sorumluluk ve mutluluğunu teşvik etmede etkili bir tekniktir. Bu konuda daha fazla bilgi edinmek isteyen her anne veya babayı, detaylı bir şekilde açıkladığım Akıllı Aileler: Eğitim için pratik ipuçları adlı kitabımı okumaya davet ediyorum.

Bu modeli pozitif disiplin ile bağladığımızda, her rengi bir tür sınır olarak anlayabiliriz:

  • Kırmızı: fiziksel veya duygusal güvenliği koruyan tartışmasız sınırlar (vurmak yok, hakaret yok, yalnız başına yola çıkmak yok…). Burada kararlılık maksimumdur ve yetişkin mesajı net ve kısa, duygusal destekle birlikte gelir.
  • Sarı: çocuğun karar verme sürecine katılabileceği alanlar ve ortak bir çözüm arandığı durumlar (görevlerin sıralaması, oyun süreleri, aktiviteler…). Müzakere pratiği yapılır ve sorumluluk duygusu güçlendirilir.
  • Yeşil: çocuğun artık kendi başına karar verebileceği alanlar ve yetişkinin güven ve rehberlik rolünde bulunduğu durumlar (giyinme tarzı, ilgi alanları…). Burada otonomi ve özsaygı eğitilir.

Bu “trafik ışığı” modelini kullanarak eğitim, annelere ve babalara çok katı (tamamen kırmızı), çok belirsiz (tamamen yeşil) veya kafa karıştırıcı (sürekli renk değişimi) olup olmadıklarını gözden geçirmelerine yardımcı olur. Saygılı kontrol, bu üç alanın bilinçli bir dengesini gerektirir.

Aile içindeki sınırlar: kriterler ve uygulanma şekli

MH: Tecrübene göre, aile içindeki yaşamda ve eğitimde sınırlar gerekli midir? Hangi kriterleri belirlemeliyiz? Müzakere mi edilir yoksa dayatılır mı?

A.O.: Her eğitim ortamında sınırlar vardır. Dahası, her sosyal ortamda. Bu nedenle, ebeveynlerin sınırları belirlemesi çok önemlidir, ancak bunu saygılı bir şekilde yaparak, sorumluluk ve mutluluk arasında, yükümlülükler ve istekler arasında denge arayarak. Aklı başında trafik ışığı tekniği, ailelerde karar vermesi gereken kişi kim olursa olsun sınırları netleştirmeye yardımcı olur.

Ebeveynler, günlük çatışmaları çözerken üç durumu ayırt etmelidir. Bazı sorunları ebeveynlerin yönetmesi gerekir ve çocuklarına bu sorunları çözme yetkisi verilmemelidir çünkü henüz karar verme kaynaklarına sahip değillerdir (kırmızı ışık); diğer sorunları çocukların, bizim yardımımızla çözmeye başlaması gerekir (sarı ışık); ve üçüncü bir sorun grubu vardır ki burada çocuklarımıza artık ihtiyacımız yoktur ve çünkü artık kendi gerçeklikleriyle belirli bir başarı garantisi ile başa çıkma kaynaklarına sahiptirler, ebeveynler olarak bizim görevimiz saygı ve güven ile yanlarında olmaktır.

Bu sınırların gerçekten saygılı olması için, pozitif disiplin ve sağlıklı sınır modellerinden ilham alan bazı kriterleri dikkate almak faydalı olacaktır:

  • Açıklık: sınır net ve anlaşılır olmalıdır (“evde bağırmadan konuşuyoruz”) ve belirsiz olmamalıdır (“iyi davran”).
  • Tutarlılık: sürekli uygulanmalı, sadece yetişkinin yorgunluğuna bağlı olmamalıdır. Tutarsızlık güvensizlik ve isyan yaratır.
  • Yaş ve gelişim: sınır, çocuğun gerçekten yapabileceği şeylere göre ayarlanmalıdır.
  • Karşılıklı saygı: nasıl olduğu, ne olduğu kadar önemlidir. Aşağılamadan, etiketlemeden veya alay etmeden hayır denebilir.
  • Eğitici işlev: amaç, çocuğun kendini düzenlemeyi öğrenmesidir, korku nedeniyle itaat etmesi değil.

Değerimiz, sorumluluk ve mutluluk arasında denge kurarak, duygulara nazik ve davranışlara kararlı bir şekilde yaklaşan basit ve etkili bir eğitim modeli sunmaktır.

Aile içindeki çatışmalar: kaçınılmaz ama çok değerli

MH: Kurslarında çatışmalardan bahsediyorsun, aile içinde kaçınılmaz mıdır? Bir çatışmayı çözerken ne gibi iyi şeyler elde ediyoruz?

A.O.: Rastgele on ebeveyne sorulursa, dün çocuklarıyla herhangi bir çatışma veya sorun yaşayıp yaşamadıkları, anketin sonuçları kolayca tahmin edilebilir. Aynı şey çocuklar için de geçerli olacaktır. Her ebeveynin kafasında bulunan aklı başında trafik ışığının, diğerleriyle örtüşmesi imkansızdır ve aynı zamanda çocuklarının kafasındaki ile de örtüşmez. Eğer bir anne kırmızı (HAYIR) düşünüyorsa ve çocuğu yeşil (EVET) düşünüyorsa, çatışma ortaya çıkar. Ayrıca, bir anne kırmızı düşünüyorsa ve eşi başka bir renkte düşünüyorsa da durum aynıdır.

Ailelerde sorun, çatışmalara sahip olmak değil, onları nasıl ele alıp çözdüğümüzdür. Çocukluk ve ergenlik döneminde, çatışmaları olumlu bir şekilde yönetmek için sahip olduğumuz birçok fırsatı ve anı değerlendirmek çok önemlidir, çünkü bu, farklı gelişim aşamalarında sorumluluk göstermeleri için gerekli güven dozunu sağlar. Aklı başında trafik ışığı bunu kolaylaştırır.

Duygusal öz kontrol perspektifinden bakıldığında, her çatışma, yetişkinlerin ve çocukların temel becerileri pratik etmesi için bir fırsattır: duygularını tanımak, duygunun yoğunluğunu düzenlemek, ihtiyaçlara kelimelerle ifade etmek ve herkesin dikkate alındığı çözümler aramaktır. Yetişkin sakinliğini koruyabildiğinde (kızgın olsa bile), çok güçlü bir mesaj verir: “duygularımız bizi yönetmiyor, biz onları yönetebiliriz.”

Saygılı kontrol uygulamak, pozitif disiplinle bağlantılı basit bir sıralamayı takip etmeyi gerektirir:

  1. Düzeltmeden önce bağlanmak: çocuğun hissettiklerini geçerli kılmak (“oyunu durdurmanın seni hayal kırıklığına uğrattığını anlıyorum”).
  2. Sınırı belirtmek: bunu kısa ve net bir şekilde hatırlatmak (“konsolu kapatma zamanı”).
  3. Alternatifler veya çözümler sunmak mümkünse (“partiyi kaydedebiliriz ve yarın devam edebiliriz”).
  4. Sınırı korumak öfke ortaya çıkmasına rağmen, kararlı ama saygılı bir tonla devam etmek.

Bu şekilde çatışmaları çözme yöntemi tekrarlandığında, çocuklar sorunların öfke veya üzüntü hissetmek olmadığını, bununla ne yaptığımızın önemli olduğunu öğrenirler. Ve hatta çatışma anında bile, ebeveynleriyle olan ilişki güvenli bir yer olmaya devam eder.

Hayal kırıklığı ve beklemeye tolerans: saygılı kontrolün rolü

MH: Hayal kırıklığı nasıl büyütülür? Önceki on yıllara göre daha mı kötü bir şekilde dayanıyoruz?

A.O.: Hayal kırıklığı, insanlığa her zaman eşlik eden bir psikolojik mekanizmadır ve bize arzu ve gerçekliği yönetme konusunda yardımcı olur. Yani, bir şey bekleriz, gerçeklik bunu vermez ve hayal kırıklığına uğramamız gerekir ki beklentileri yeniden tasarlayabilelim. Çocuklarımız hayal kırıklığı üretme konusunda makine gibidir (bu çok sağlıklıdır), ve ardından biz anne ve babalar bu arzuları yönetip gerçeklikle uyumlu hale getiririz, yani onlara trafik ışığının rengini veririz.

Eğer çocuğunuz, örneğin, telefonunuzu bir süre almak istiyorsa ve bunu istiyorsa, gerçeğe indirmek için üç seçeneğiniz vardır: ona vermemek (kırmızı), pijamasını giyene kadar vermeyeceğinizi söylemek (sarı) veya direkt vermek (yeşil). Yeşil ışıkta hayal kırıklığı yoktur, kırmızıda kesinlikle vardır ve sarıda olabilir. Ve çocuklarımızın hayal kırıklığına tolerans göstermelerine yardımcı olmak için, belirlediğiniz renkte kalmak çok önemlidir. Önceki on yıllara göre, günümüzde hayal kırıklığı daha az toleransla karşılanmaktadır çünkü renk değiştirmekte çok kolaylaşıyoruz.

Pozitif disiplin, sınırların mutluluğun düşmanı değil, sağlıklı bir duygusal gelişim müttefiki olduğunu vurgular. Gereken bir “hayır”ı tutarken, gözyaşları veya öfke eşliğinde, ne cedecek ne de cezalandıracak şekilde, çocuğumuza hayal kırıklığına tolerans, öz kontrol ve dayanıklılık inşa etmesine yardımcı oluyoruz.

Tam tersine, kırmızıdan yeşile geçmek sadece bir öfke nöbetini önlemek için yapıldığında, örtük mesaj “eğer yeterince ısrar edersen, sınır ortadan kalkar” olur. Bu, güç mücadelelerini artırır, birlikte yaşamayı zorlaştırır ve hayatın gerçekleri her zaman isteklerimize boyun eğmediği için yetişkinlikteki araçları öğretmez.

Mutlu aile ve zeki aile: günlük hayatta nasıl görünür?

MH: Mutlu bir ailenin ne ile karakterize edildiğini anlatır mısın?

A.O.: Mutlu bir ailede, zeki bir ailede, protagonizm saygılı bir şekilde paylaşılır. Herkesin deneyimlerine ilgi gösterilir, birbirinin yaşantılarını anlamaya ve ilgilenmeye yönelik bir tanıma ve aidiyet hissi vardır. Sürekli bir yeniden ayarlama süreci yaşanır, günlük yaşamda, sayısız etkileşimde, bir arada olmanın tadını çıkarmak için. Her etkileşimden sonra çocuklarının daha iyi bir şekilde ayrılmasını sağlamaya çalışırlar.

Mutlu bir ailede, zeki bir ailede, özel olma ve farklılaşma isteği teşvik edilir, tüm üyelerin büyüme ritmine saygı gösterilir. Kendilerini faydalı ve özel hissetmek (kendi yeteneklerini dünyaya göstermek) hayati bir ihtiyaçtır.

Mutlu bir ailede, zeki bir ailede, her gün keyif alınır, ilginç bir etkinlik gerçekleştirmeden yatmamaya çalışılır, bu etkinlik bireysel ya da grup halinde, evde ya da dışarıda olabilir. Gerçekliği en otantik şekilde yaşamak, bir şeylere tutku duymak, hayatı en samimi haliyle yaşamak için çabalanır. Mutluluk, mevcut olanla iyi geçinir.

Eğitim tarifesinde, koşulsuz kabul ve saygılı kontrol her zaman bulunmalıdır.

Mutlu bir ailede, zeki bir ailede, mizah anlayışının yaşam ve zorluklara karşı toleranslı bir tutum anlamına geldiği düşünülür. Zorlukları daha iyi kabul etmeyi öğrenirler, kendi hayatlarının kontrolünü alır ve mümkün olduğunca optimize ederler. Gülmek, aile bağlarını güçlendirir. Hayata mizahi bir bakış açısıyla yaklaşmak, ebeveynlik işlevini iyileştirir. Gülmek, iyi bir yatırımdır.

Mutlu bir ailede, zeki bir ailede, değişim ve ilerleme arayışında olunur. Meraklıdırlar, hırslıdırlar, yeni şeyler keşfetmeyi severler. Dayanıklılık sağlarlar, yani zorluklar karşısında kendi yeteneklerine inanırlar, yaşam olaylarına karşı başa çıkma tarzlarına güven duyarlar. Çatışmaları sorun olarak değil, zorluklar ve fırsatlar olarak görerek benimserler.

Bu özellikleri sağlıklı sınırlar açısından değerlendirdiğimizde, mutlu bir ailenin ne bir araya toplanmış (üye sınırları belirsiz) ne de kopuk (duygusal mesafe fazla) bir aile olduğunu görürüz. Net ve esnek sınırlar olan bir ailedir: herkes tarafından bilinen kurallar ve normlar vardır, ancak bireysel ifade ve yaşa ve duruma göre müzakere için de alan vardır.

Bu ailelerde, yetişkinler sürekli duygusal öz kontrol modellemesi yaparlar. Bu, sinirlenmeyecekleri anlamına gelmez, hissetmelerine izin verirler, müdahale etmeden önce sakinleşirler, hata yaptıklarında özür dilerler ve yoğun duyguların kimseye zarar vermeden yönetilebileceğini gösterirler. Bu örnek, herhangi bir teorik tartışmadan daha değerlidir.

Günlük hayatta saygılı kontrol: somut stratejiler

Yukarıdakilerin sadece teoriyle kalmaması için, saygılı kontrolü günlük yaşamda somut eylemlere dönüştürmek faydalıdır. Pozitif disiplin ve sağlıklı sınırların anahtarlarından ilham alarak, birkaç strateji vurgulanabilir:

  • Düzeltmeden önce bağlanmak: bir sınır koymadan önce, çocuğun hissettiği şeyle bağlantı kurmak. Yakınlık göstergesi, onun seviyesine bir bakış veya empatik bir ifade (“bununla çok heyecanlandığını görüyorum”) işbirliği kapısını açar.
  • Olumlu ve spesifik dil: neyin beklenildiğine odaklanmak (“evde sessiz konuşuyoruz”) yerine, neyin yapılamayacağını sıralamak. Bu, net bir yön verir ve direnci azaltır.
  • İlişkili ve saygılı sonuçlar: keyfi cezalar yerine, davranışla bağlantılı mantıklı sonuçlar kullanmak (su döküldüğünde temizlemeye yardımcı olmak) ve bunları kabul etmekte zorlanıyorsa duygusal olarak desteklemek.
  • Yetişkin öz kontrolü: kendi tonunu korumak, gerekirse birkaç saniye durup nefes almak ve ardından konuşmaya devam etmek. Sakin bir ebeveyn, en iyi eğitim aracıdır.

Diğer bir yararlı strateji, çocuklarla birlikte birkaç net kural (3 veya 4) içeren küçük bir “aile anlaşması” oluşturmaktır. Bu kurallar evde gerçekten önemli olanı kapsar: nasıl konuştuğumuz, ortak alanları nasıl koruduğumuz veya ekranların nasıl kullanıldığı. Çocukları bu tanımda yer alması, bağlılıklarını ve aidiyet duygularını artırır.

Saygılı kontrolün bir süreç olduğunu, hemen ulaşılacak bir hedef olmadığını hatırlamak önemlidir. Daha kolay geçen günler ve dalgalı geçen diğer günler olacaktır, ancak sakin bir şekilde sınır koyma girişimi, her içten özür ve çocukları gerçekten dinlediğiniz her konuşma, daha zeki ve daha mutlu bir aile inşa etme yolunda önemlidir.

“Zeki bir ailede, protagonizm saygılı bir şekilde paylaşılır. Herkesin deneyimlerine ilgi gösterilir, birbirinin yaşantılarını anlamaya ve ilgilenmeye yönelik bir tanıma ve aidiyet hissi vardır.” Bu cümle benim için çok değerli ve her birimizin daha zeki ve daha mutlu aileler inşa edebileceğine dair inancım var, her bir üyesinin yararına, ancak özellikle çocuklar ve ergenler için, belirli gerekli sınırların belirlenmesiyle kendilerini kabul edilmiş ve güvende hissedeceklerdir. Antonio'ya işbirliği için teşekkür ediyorum ve Madres Hoy'dan işinde başarılar diliyorum.

Koşulsuz kabulü korumak, saygılı bir kontrol uygulamak ve aklı başında trafik ışığı, pozitif disiplin ve duygusal öz kontrol gibi araçları kullanmak, eğitim modası değil, çocuklarımızın güçlü köklere ve kendi kanatlara sahip olarak büyümeleri için sağlam bir yoldur. Ailelerinin, oldukları gibi sevdikleri ve net ve nazik sınırlarla yönlendirdikleri bir yer olduğunu bilmeleri önemlidir.