Eu esperava há muito tempo para fazer esta entrevista: Conheça Antonio Ortuño, especialista em Psicologia Clínica e Terapeuta Familiar. Talvez alguns conheçam o projeto Famílias Inteligentes, ou até tenham lido alguns de seus livros (“Famílias Inteligentes (dicas práticas para educação)” e “Quem Conta Histórias?”). Eu o conheci em um curso que participei há alguns meses e gostei de sua abordagem, especialmente por não ver as crianças como um problema quando surgem conflitos e por deixar a responsabilidade para toda a família.

Antonio trabalha há mais de 25 anos com problemas relacionados à infância e adolescência, e oferece consultoria às famílias para que possam exercer suas funções parentais de forma respeitosa e positiva. O centro de psicologia e consultoria Famílias Inteligentes oferece serviços de terapia e educação; a educação é uma atividade na qual nosso herói investe muito tempo e colabora com associações e grupos (famílias ou profissionais). Sem mais delongas, deixo você com a entrevista.

O que é uma família inteligente para você?

Antonio Ortuño: Se partirmos da definição de inteligência, ela é definida como a capacidade de usar informações processadas de maneira adequada para resolver uma situação específica. Portanto, precisamos ser inteligentes na educação de nossos filhos. Há mudanças constantes, precisamos tomar decisões, precisamos resolver as situações.

Em resumo, a educação significa fornecer ferramentas para que nossos filhos resolvam situações presentes e futuras. É garantir que eles aceitem as mudanças que ocorrerão em suas vidas e aprendam a se adaptar às realidades heterogêneas que enfrentarão. Uma família inteligente busca isso.

Do ponto de vista do controle respeitoso, uma família inteligente não se concentra apenas em gerenciar comportamentos, mas também se esforça para construir um clima emocional seguro. Nesse clima, amor, limites claros e a participação de todos os membros na vida cotidiana se unem. Isso envolve não apenas correções nas relações, mas também abordagens de disciplina positiva e parentalidade respeitosa.

Nesse contexto, uma família inteligente frequentemente se faz a seguinte pergunta: “O que meu filho deve aprender com essa situação?” em vez de perguntar “Como faço para que ele obedeça agora?”. Essa simples pergunta muda completamente a abordagem educacional e direciona os adultos para a orientação, e não para a punição.

Componentes da parentalidade responsável: aceitação incondicional e controle respeitoso

MH: Quais componentes são necessários na parentalidade e educação para que as crianças se tornem indivíduos responsáveis por si mesmas e pelos outros?

A.O.: Existem dois componentes fundamentais que devem estar presentes em toda abordagem educacional: aceitação incondicional e controle respeitoso.

Sentir-se aceito é a chave para avançar, crescer, amadurecer e sentir segurança emocional. Nossos filhos precisam saber com certeza que, independentemente de seus comportamentos, sucessos ou fracassos, seus pais os amam e os aprovam. Eles devem saber que não há nada no mundo que os faça deixar de ser amados, que estão sendo cuidados, recebendo atenção e apoio. Eles devem sempre ter o pensamento de que “nada de ruim acontecerá comigo enquanto meus pais estiverem ao meu lado”.

O controle respeitoso significa estabelecer limites na educação e respeitar seus ritmos de desenvolvimento. Ao regular a satisfação de suas necessidades, estabelece regras para que possam gradualmente construir sua autonomia. Sem necessidade de punição, ameaças ou gritos.

Este controle respeitoso está em conformidade com a filosofia da disciplina positiva e combina firmeza e gentileza. Significa oferecer limites claros explicados de maneira calma, apoiá-los de forma consistente e atender às emoções que surgem quando a criança não consegue obter o que deseja, em vez de liberar tudo ou forçar a aceitação de tudo. Assim, o limite se torna uma orientação segura em vez de uma humilhação.

Na prática, por exemplo, é necessário substituir expressões como “porque eu quero” por mensagens do tipo “entendo que você quer continuar brincando, mas precisamos arrumar para o jantar”. O comportamento é claramente direcionado, mas a conexão é protegida pela empatia.

Erros comuns que os pais cometem na educação

MH: Eu acho que mães e pais não recebem apoio suficiente em uma tarefa tão importante, vamos aprender com nossos erros. Onde estamos errando?

A.O.: O objetivo de ser pais perfeitos apenas gera desespero e sobrecarga. Todos nós cometemos erros. Um deles é não compartilhar responsabilidades; ou seja, tentar carregar sozinhos a educação de nossos filhos e não aproveitar o apoio de outros educadores.

Outro erro que encontro frequentemente é mentir constantemente para nossos filhos. Sem má intenção, dizemos uma coisa, mas fazemos outra. Por exemplo, digo NÃO, mas faço SIM.

A inconsistência dos adultos causa grandes danos às crianças. Outro erro é procurar obediência e responsabilidade. O objetivo não é evitar erros, mas cometer o menor número possível e aprender com eles.

Além disso, existem outros erros comuns que vão contra o controle respeitoso: tornar o grito um hábito, aplicar punições que não têm relação com o comportamento (“se você não arrumar, não irá ao seu aniversário”), fazer ameaças difíceis de cumprir ou, ao contrário, evitar qualquer conflito por medo do sofrimento da criança.

Quando confundimos limites com controle rígido ou gritos, ensinamos que o poder está nas mãos do forte e gerimos emoções com medo. Quando abandonamos todos os limites para evitar choro, transmitimos a ideia de que o desconforto é inaceitável e que o outro deve sempre recuar. O controle respeitoso propõe manter limites claros enquanto apoia emoções difíceis.

Sinal verde: uma ferramenta prática da disciplina positiva

MH: Você pode explicar como funciona o “sinal verde”?

A.O.: O sinal verde reflete três habilidades parentais: DIZER NÃO (luz vermelha), NEGOCIAR (luz amarela) e CONFIANÇA e RESPEITO (luz verde).

Nas últimas horas, qualquer mãe ou pai já disse NÃO ao seu filho, negociou ou pediu que ele fizesse algo sozinho. O sinal verde tenta oferecer dicas sobre como fazer isso de maneira respeitosa, equilibrada e simples, para que nossos filhos também aprendam a dizer NÃO, negociar e respeitar as decisões dos outros.

É uma técnica eficaz para promover responsabilidade e felicidade em nossos filhos, válida para todas as idades e adaptável a qualquer formato familiar. Convido todos os pais e mães que desejam saber mais sobre o assunto a lerem meu livro “Famílias Inteligentes: Dicas práticas para a educação”, onde explico em detalhes.

Quando conectamos este modelo à disciplina positiva, podemos entender cada cor como um tipo de limite:

  • Vermelho: limites inquestionáveis que protegem a segurança física ou emocional (sem agressões, sem insultos, sem sair sozinho...). Aqui, a firmeza é máxima e a mensagem do adulto é clara e curta, acompanhada de apoio emocional.
  • Amarelo: áreas em que a criança pode participar do processo de tomada de decisão e situações em que se busca uma solução comum (ordenação de tarefas, tempos de jogo, atividades…). Pratica-se a negociação e fortalece-se o senso de responsabilidade.
  • Verde: áreas em que a criança já pode tomar decisões sozinha e situações em que o adulto desempenha o papel de confiança e orientação (estilo de vestir, interesses…). Aqui, a autonomia e a autoestima são ensinadas.

Usando este modelo de “semáforo”, a educação ajuda mães e pais a revisarem se são muito rígidos (totalmente vermelho), muito vagos (totalmente verde) ou confusos (mudanças constantes de cor). O controle respeitoso requer um equilíbrio consciente entre essas três áreas.

Limites dentro da família: critérios e formas de aplicação

MH: Segundo sua experiência, os limites são necessários na vida e na educação dentro da família? Quais critérios devemos estabelecer? São negociados ou impostos?

A.O.: Existem limites em todos os ambientes educacionais. Além disso, em todos os ambientes sociais. Portanto, é muito importante que os pais estabeleçam limites, mas fazendo isso de maneira respeitosa, buscando um equilíbrio entre responsabilidade e felicidade, entre obrigações e desejos. A técnica do semáforo com bom senso ajuda a esclarecer quais são os limites, independentemente de quem na família deve tomar a decisão.

Os pais devem distinguir três situações ao resolver conflitos diários. Alguns problemas precisam ser geridos pelos pais e os filhos não devem ter a autoridade para resolvê-los porque ainda não possuem os recursos de tomada de decisão (luz vermelha); outros problemas precisam começar a ser resolvidos pelas crianças, com a nossa ajuda (luz amarela); e há um terceiro grupo de problemas em que não precisamos mais de nossos filhos, pois eles já têm os recursos para lidar com suas realidades com uma certa garantia de sucesso, e nosso dever como pais é estar ao lado deles com respeito e confiança.

Para que esses limites sejam realmente respeitosos, será útil considerar alguns critérios inspirados em modelos de disciplina positiva e limites saudáveis:

  • Clareza: o limite deve ser claro e compreensível (“falamos sem gritar em casa”) e não deve ser vago (“comporte-se bem”).
  • Consistência: deve ser aplicado de forma contínua, não devendo depender apenas do cansaço do adulto. A inconsistência gera insegurança e rebelião.
  • Idade e desenvolvimento: o limite deve ser ajustado de acordo com o que a criança realmente pode fazer.
  • Respeito mútuo: como se faz é tão importante quanto o que se faz. Pode-se dizer não sem menosprezar, rotular ou zombar.
  • Função educativa: o objetivo é que a criança aprenda a se regular, não a obedecer por medo.

Nosso valor é apresentar um modelo educacional simples e eficaz que equilibre responsabilidade e felicidade, abordando as emoções de forma gentil e os comportamentos de forma firme.

Conflitos dentro da família: inevitáveis, mas muito valiosos

MH: Você fala sobre conflitos em seus cursos, eles são inevitáveis dentro da família? Que coisas boas obtemos ao resolver um conflito?

A.O.: Se perguntarmos aleatoriamente a dez pais se tiveram algum conflito ou problema com seus filhos ontem, os resultados da pesquisa podem ser facilmente previstos. O mesmo se aplica às crianças. O semáforo com bom senso na cabeça de cada pai é impossível de se sobrepor ao de outros e também não se sobrepõe ao que está na cabeça de seus filhos. Se uma mãe pensa vermelho (NÃO) e seu filho pensa verde (SIM), o conflito surge. Além disso, se uma mãe pensa vermelho e seu parceiro pensa em outra cor, a situação é a mesma.

Nos lares, o problema não é ter conflitos, mas sim como os abordamos e os resolvemos. Na infância e adolescência, é muito importante aproveitar as muitas oportunidades e momentos que temos para gerenciar conflitos de maneira positiva, pois isso fornece a dose necessária de segurança para que eles demonstrem responsabilidade em diferentes fases de desenvolvimento. Um semáforo consciente facilita isso.

Do ponto de vista do autocontrole emocional, cada conflito é uma oportunidade para adultos e crianças praticarem habilidades fundamentais: reconhecer suas emoções, regular a intensidade da emoção, expressar necessidades em palavras e buscar soluções que considerem todos. Quando o adulto consegue manter a calma (mesmo que esteja bravo), ele transmite uma mensagem muito poderosa: “nossas emoções não nos controlam, nós podemos controlá-las.”

Aplicar controle respeitoso requer seguir uma simples sequência associada à disciplina positiva:

  1. Conectar-se antes de corrigir: validar o que a criança está sentindo (“entendo que parar o jogo te deixou desapontado”).
  2. Definir o limite: lembrar isso de forma breve e clara (“é hora de desligar o console”).
  3. Oferecer alternativas ou soluções se possível (“podemos gravar a festa e continuar amanhã”).
  4. Manter o limite mesmo que a raiva surja, continuar de forma firme, mas respeitosa.

Dessa forma, quando o método de resolução de conflitos é repetido, as crianças aprendem que os problemas não são sentir raiva ou tristeza, mas sim o que fazemos com isso que é importante. E mesmo no momento do conflito, o relacionamento com os pais continua sendo um lugar seguro.

Frustração e tolerância à espera: o papel do controle respeitoso

MH: Como a frustração é ampliada? Estamos lidando com isso de forma pior do que nas décadas anteriores?

A.O.: A frustração é um mecanismo psicológico que sempre acompanhou a humanidade e nos ajuda a gerenciar desejos e realidades. Ou seja, esperamos algo, a realidade não nos dá isso e precisamos nos frustrar para que possamos redesenhar as expectativas. Nossos filhos são como máquinas em gerar frustração (o que é muito saudável), e então nós, pais, gerenciamos esses desejos e os alinhamos com a realidade, ou seja, damos a eles a cor do semáforo.

Se seu filho, por exemplo, quer pegar seu telefone por um tempo e isso é o que ele deseja, você tem três opções para trazer isso à realidade: não dar a ele (vermelho), dizer que você não vai dar até que ele coloque o pijama (amarelo) ou simplesmente dar (verde). No sinal verde não há frustração, no vermelho definitivamente há e no amarelo pode haver. E para ajudar nossos filhos a tolerar a frustração, é muito importante manter a cor que você estabeleceu. Em comparação com as décadas anteriores, atualmente a frustração é menos tolerada porque mudamos de cor muito facilmente.

A disciplina positiva enfatiza que os limites não são inimigos da felicidade, mas aliados de um desenvolvimento emocional saudável. Ao manter um “não” necessário, acompanhados de lágrimas ou raiva, estamos ajudando nosso filho a construir tolerância à frustração, autocontrole e resiliência, sem ceder ou punir.

Pelo contrário, passar do vermelho para o verde apenas para evitar uma explosão de raiva transmite a mensagem implícita de que “se você insistir o suficiente, o limite desaparece”. Isso aumenta as lutas de poder, dificulta a convivência e não ensina as ferramentas para a vida adulta, pois as realidades da vida nunca se curvam aos nossos desejos.

Família feliz e família inteligente: como isso se parece no dia a dia?

MH: Você pode descrever o que caracteriza uma família feliz?

A.O.: Em uma família feliz, em uma família inteligente, o protagonismo é compartilhado de forma respeitosa. Há interesse pelas experiências de todos, e existe um reconhecimento e um sentimento de pertencimento voltados para entender e se importar com as vivências uns dos outros. Um processo contínuo de readequação ocorre, no dia a dia, em inúmeras interações, para desfrutar da convivência. Após cada interação, eles se esforçam para que seus filhos se separem de maneira mais saudável.

Em uma família feliz, em uma família inteligente, o desejo de ser especial e se diferenciar é incentivado, respeitando o ritmo de crescimento de todos os membros. Sentir-se útil e especial (mostrar suas habilidades ao mundo) é uma necessidade vital.

Em uma família feliz, em uma família inteligente, cada dia é aproveitado, e se esforçam para não ir para a cama sem realizar uma atividade interessante, que pode ser individual ou em grupo, em casa ou fora. Eles se esforçam para viver a realidade da forma mais autêntica possível, para ter paixão por algo, para viver a vida em sua forma mais sincera. A felicidade se dá em boa convivência com o que existe.

No planejamento educacional, a aceitação incondicional e o controle respeitoso devem sempre estar presentes.

Em uma família feliz, em uma família inteligente, acredita-se que o senso de humor significa uma atitude tolerante em relação à vida e às dificuldades. Eles aprendem a aceitar melhor os desafios, tomam o controle de suas próprias vidas e confiam em suas maneiras de lidar com os eventos da vida. Rir fortalece os laços familiares. Abordar a vida com uma perspectiva humorística melhora a função parental. Rir é um bom investimento.

Em uma família feliz, em uma família inteligente, busca-se mudança e progresso. Eles são curiosos, ambiciosos e adoram descobrir coisas novas. Eles oferecem resiliência, ou seja, acreditam em suas habilidades diante das dificuldades e confiam em suas maneiras de lidar com os eventos da vida. Eles adotam os conflitos não como problemas, mas como desafios e oportunidades.

Quando avaliamos essas características em termos de limites saudáveis, vemos que uma família feliz não é nem uma família que se reúne (com limites de membros indefinidos) nem uma família desconectada (com distância emocional excessiva). É uma família com limites claros e flexíveis: existem regras e normas conhecidas por todos, mas também há espaço para expressão individual e negociação de acordo com a idade e a situação.

Nessas famílias, os adultos constantemente fazem modelagem de autocontrole emocional. Isso não significa que eles não fiquem irritados; eles permitem que seus sentimentos sejam sentidos, se acalmam antes de intervir, pedem desculpas quando cometem erros e mostram que emoções intensas podem ser geridas sem prejudicar ninguém. Esse exemplo é mais valioso do que qualquer discussão teórica.

Controle respeitoso na vida cotidiana: estratégias concretas

Para que o acima não permaneça apenas na teoria, é útil transformar o controle respeitoso em ações concretas no dia a dia. Inspirando-se nas chaves da disciplina positiva e dos limites saudáveis, algumas estratégias podem ser destacadas:

  • Conectar-se antes de corrigir: estabelecer uma conexão com o que a criança está sentindo antes de impor um limite. Um indicativo de proximidade, como um olhar ao nível dela ou uma expressão empática (“vejo que você está muito animado com isso”), abre a porta para a colaboração.
  • Linguagem positiva e específica: focar no que se espera (“falamos em voz baixa em casa”) em vez de listar o que não pode ser feito. Isso dá uma direção clara e reduz a resistência.
  • Consequências relacionadas e respeitosas: usar consequências lógicas ligadas ao comportamento (ajudar a limpar quando algo é derramado) em vez de punições arbitrárias, e oferecer apoio emocional se a criança tiver dificuldade em aceitá-las.
  • Autocontrole do adulto: manter seu tom, pausar por alguns segundos para respirar se necessário e depois continuar a conversa. Um pai calmo é a melhor ferramenta educacional.

Outra estratégia útil é criar um pequeno “acordo familiar” com as crianças, contendo algumas regras claras (3 ou 4). Essas regras abrangem o que realmente importa em casa: como falamos, como cuidamos dos espaços comuns ou como usamos as telas. Incluir as crianças nessa definição aumenta seu compromisso e sentimento de pertencimento.

É importante lembrar que o controle respeitoso é um processo, não um objetivo a ser alcançado imediatamente. Haverá dias mais fáceis e outros mais difíceis, mas a tentativa de estabelecer limites de maneira calma, cada pedido de desculpas sincero e cada conversa em que você realmente ouve as crianças é importante no caminho para construir uma família mais inteligente e mais feliz.

“Em uma família inteligente, o protagonismo é compartilhado de maneira respeitosa. O interesse pelas experiências de todos é demonstrado, há um reconhecimento e um sentimento de pertencimento voltados para entender e se importar com as vivências uns dos outros.” Esta frase é muito valiosa para mim e acredito que cada um de nós pode construir famílias mais inteligentes e mais felizes, em benefício de cada membro, mas especialmente para as crianças e adolescentes, que se sentirão aceitos e seguros com a definição de certos limites necessários. Agradeço a Antonio pela colaboração e desejo sucesso em seu trabalho na Madres Hoy.

Manter a aceitação incondicional, aplicar um controle respeitoso e usar ferramentas como semáforos racionais, disciplina positiva e autocontrole emocional não é uma moda educacional, mas sim um caminho sólido para que nossos filhos cresçam com raízes fortes e suas próprias asas. É importante que eles saibam que suas famílias os amam como são e os orientam com limites claros e gentis.