J'attendais depuis longtemps de réaliser cette interview : Rencontrez Antonio Ortuño, spécialiste en psychologie clinique et thérapeute familial. Peut-être que certains connaissent le projet Familles Intelligentes, ou même ont lu certains de ses livres (“Familles Intelligentes (conseils pratiques pour l'éducation)” et “Qui raconte l'histoire ?”). Je l'ai rencontré lors d'un cours auquel j'ai assisté il y a quelques mois et j'ai aimé son approche, surtout le fait qu'il ne voit pas les enfants comme des problèmes lorsque des conflits surviennent et qu'il laisse la responsabilité à toute la famille.

Antonio travaille depuis plus de 25 ans sur des problèmes liés à l'enfance et à l'adolescence et offre aux familles un accompagnement pour exercer leurs fonctions parentales de manière respectueuse et positive. Le centre de psychologie et de conseil Familles Intelligentes propose des services de thérapie et de formation ; l'éducation est une activité à laquelle notre héros consacre beaucoup de temps et il collabore avec des associations et des groupes (familles ou professionnels). Sans plus tarder, je vous laisse avec l'interview.

Qu'est-ce qu'une famille intelligente pour vous ?

Antonio Ortuño : En partant de la définition de l'intelligence, c'est la capacité à utiliser des informations traitées de manière appropriée pour résoudre une situation donnée. Par conséquent, nous devons être intelligents dans l'éducation de nos enfants. Il y a des changements constants, nous devons prendre des décisions, nous devons résoudre les situations.

En fin de compte, l'éducation signifie fournir à nos enfants les outils pour résoudre les situations présentes et futures. Les aider à accepter les changements qui surviendront dans leur vie et à apprendre à s'adapter aux réalités hétérogènes qu'ils rencontreront. Une famille intelligente est à la recherche de cela.

Du point de vue du contrôle respectueux, une famille intelligente ne se concentre pas seulement sur la gestion des comportements, mais cherche également à construire un climat émotionnel sûr. Dans ce climat, l'amour, des limites claires et la participation de tous les membres à la vie quotidienne se rejoignent. Cela inclut des approches de discipline positive et de parentalité respectueuse, pas seulement des corrections.

Dans ce contexte, une famille intelligente se pose souvent la question suivante : “Que doit apprendre mon enfant de cette situation ?” au lieu de demander “Comment puis-je le faire obéir maintenant ?”. Cette simple question change complètement l'approche éducative et oriente les adultes vers le guidage, plutôt que vers la punition.

Les composantes de la parentalité responsable : acceptation inconditionnelle et contrôle respectueux

MH : Quelles sont les composantes nécessaires à la parentalité et à l'éducation pour que les enfants deviennent des individus responsables envers eux-mêmes et envers les autres ?

A.O. : Il y a deux composantes essentielles qui doivent figurer dans chaque approche éducative : l'acceptation inconditionnelle et le contrôle respectueux.

Se sentir accepté est la clé pour progresser, grandir, mûrir et ressentir une sécurité émotionnelle. Nos enfants doivent savoir avec certitude que, indépendamment de leurs comportements, de leurs succès ou de leurs échecs, leurs parents les aiment et les approuvent. Ils doivent savoir qu'il n'y a rien dans le monde qui puisse les faire cesser d'être aimés, qu'ils sont pris en charge, qu'ils reçoivent de l'attention et du soutien. Ils doivent toujours avoir à l'esprit que “rien de mauvais ne m'arrivera tant que mes parents sont à mes côtés”.

Le contrôle respectueux signifie établir des limites dans l'éducation et respecter leurs rythmes de développement. En organisant la satisfaction de leurs besoins, cela pose des règles pour qu'ils construisent lentement leur autonomie. Sans nécessiter de punition, de menaces ou de cris.

Ce contrôle respectueux est compatible avec la philosophie de la discipline positive et combine la fermeté et la douceur. Il ne s'agit pas de tout laisser passer ou de forcer tout, mais de présenter des limites claires expliquées calmement, de les soutenir de manière cohérente et de répondre aux émotions qui surgissent lorsque l'enfant ne peut pas obtenir ce qu'il veut. Ainsi, la limite devient un accompagnement sécurisant plutôt qu'une humiliation.

Dans la pratique, par exemple, il faut remplacer des expressions comme "parce que je le veux" par des messages tels que "je comprends que tu veux continuer à jouer, mais nous devons aussi nous préparer pour le dîner". Le comportement est clairement orienté, mais le lien est protégé par l'empathie.

Les erreurs fréquentes des parents en éducation

MH : Je pense que les mères et les pères ne reçoivent pas suffisamment de soutien dans une tâche aussi importante, apprenons de nos erreurs. Où faisons-nous des erreurs ?

A.O. : L'objectif d'être des parents parfaits ne crée que désespoir et stress. Nous faisons tous des erreurs. L'une d'elles est de ne pas partager les responsabilités ; c'est-à-dire de porter seuls la charge de l'éducation de nos enfants et d'essayer d'être autosuffisants sans tirer parti d'autres soutiens éducatifs.

Une autre erreur que je rencontre souvent est de mentir constamment à nos enfants. Sans mauvaise intention, nous disons une chose mais en faisons une autre. Par exemple, je dis NON mais je fais OUI.

Incohérence des adultes cause de grands dommages aux enfants. Une autre erreur est de rechercher l'obéissance et la responsabilité. L'objectif n'est pas de ne pas faire d'erreurs, mais de faire le moins d'erreurs possible et d'apprendre d'elles.

Il existe également d'autres erreurs courantes qui vont à l'encontre du contrôle respectueux : faire de crier une habitude, appliquer des punitions sans rapport avec le comportement ("si tu ne ranges pas, tu ne vas pas à ton anniversaire"), faire des menaces difficiles à tenir ou, à l'inverse, éviter tout conflit par peur de la souffrance de l'enfant.

Lorsque nous confondons les limites avec un contrôle strict ou des cris, nous enseignons que le pouvoir est entre les mains du plus fort et nous gérons les émotions par la peur. Lorsque nous abandonnons toutes les limites pour éviter les pleurs, nous transmettons l'idée que l'inconfort est inacceptable et que l'autre doit toujours reculer. Le contrôle respectueux suggère de maintenir des limites claires tout en soutenant les émotions difficiles.

Feu tricolore raisonné : un outil pratique de discipline positive

MH : Peux-tu expliquer comment fonctionne le "feu tricolore raisonné" ?

A.O. : Le feu tricolore raisonné reflète trois compétences parentales : DIRE NON (lumière rouge), NÉGOCIER (lumière jaune) et CONFIANCE et RESPECT (lumière verte).

Dans les dernières heures, tout parent a dit NON à son enfant, a négocié ou a demandé à son enfant de faire quelque chose par lui-même. Le feu tricolore raisonné essaie de donner des conseils sur comment faire cela de manière respectueuse, équilibrée et simple, afin que nos enfants apprennent également à dire NON, à négocier et à respecter les décisions des autres tout en ayant confiance.

C'est une technique efficace pour encourager la responsabilité et le bonheur de nos enfants, valable à tout âge et adaptable à tout format familial. J'invite tous les parents qui souhaitent en savoir plus à lire mon livre intitulé "Familles Intelligentes : Conseils pratiques pour l'éducation", où j'explique cela en détail.

Lorsque nous relions ce modèle à la discipline positive, nous pouvons comprendre chaque couleur comme un type de limite :

  • Rouge : limites incontestables qui protègent la sécurité physique ou émotionnelle (pas de coups, pas d'insultes, pas de départ seul…). Ici, la fermeté est maximale et le message de l'adulte est clair et court, accompagné d'un soutien émotionnel.
  • Jaune : les domaines dans lesquels l'enfant peut participer au processus de prise de décision et les situations où une solution commune est recherchée (ordre des tâches, temps de jeu, activités…). Une pratique de négociation est effectuée et le sentiment de responsabilité est renforcé.
  • Vert : les domaines dans lesquels l'enfant peut désormais prendre des décisions seul et les situations où l'adulte joue un rôle de confiance et de guidance (style vestimentaire, centres d'intérêt…). Ici, l'autonomie et l'estime de soi sont enseignées.

En utilisant ce modèle de “feu tricolore”, l'éducation aide les mères et les pères à réévaluer s'ils sont très stricts (totalement rouge), très flous (totalement vert) ou déroutants (changement de couleur constant). Le contrôle respectueux nécessite un équilibre conscient entre ces trois domaines.

Les limites au sein de la famille : critères et modalités d'application

MH : D'après ton expérience, les limites sont-elles nécessaires dans la vie et l'éducation au sein de la famille ? Quels critères devrions-nous établir ? Sont-elles négociées ou imposées ?

A.O. : Il y a des limites dans chaque environnement éducatif. De plus, dans chaque environnement social. C'est pourquoi il est très important que les parents décident des limites, mais en le faisant de manière respectueuse, en cherchant un équilibre entre responsabilité et bonheur, entre obligations et désirs. La technique du feu tricolore raisonné aide à clarifier les limites, peu importe qui doit décider dans les familles.

Les parents doivent distinguer trois situations lorsqu'ils résolvent des conflits quotidiens. Certains problèmes doivent être gérés par les parents et les enfants ne devraient pas avoir l'autorité de les résoudre car ils n'ont pas encore les ressources pour prendre des décisions (feu rouge) ; d'autres problèmes doivent commencer à être résolus par les enfants, avec notre aide (feu jaune) ; et il y a un troisième groupe de problèmes pour lesquels nous n'avons plus besoin de nos enfants, car ils ont désormais les ressources pour faire face à leur réalité avec une certaine garantie de succès, notre rôle en tant que parents est d'être à leurs côtés avec respect et confiance.

Pour que ces limites soient réellement respectueuses, il sera utile de prendre en compte certains critères inspirés de modèles de discipline positive et de limites saines :

  • Clarté : la limite doit être claire et compréhensible (“nous parlons sans crier à la maison”) et ne doit pas être ambiguë (“sois bien élevé”).
  • Consistance : elle doit être appliquée de manière continue, ne doit pas dépendre uniquement de la fatigue de l'adulte. L'incohérence crée de l'insécurité et de la rébellion.
  • Âge et développement : la limite doit être ajustée en fonction des choses que l'enfant peut réellement faire.
  • Respect mutuel : la manière dont cela se fait est aussi importante que ce qui est fait. Un “non” peut être dit sans rabaisser, étiqueter ou se moquer.
  • Fonction éducative : l'objectif est que l'enfant apprenne à s'autoréguler, et non à obéir par peur.

Notre valeur est de proposer un modèle éducatif simple et efficace qui établit un équilibre entre responsabilité et bonheur, en abordant les émotions avec douceur et les comportements avec détermination.

Les conflits au sein de la famille : inévitables mais très précieux

MH : Tu parles de conflits dans tes cours, sont-ils inévitables au sein de la famille ? Quels bons résultats obtenons-nous en résolvant un conflit ?

A.O. : Si l'on demande à dix parents au hasard s'ils ont rencontré un conflit ou un problème avec leurs enfants hier, les résultats de l'enquête peuvent facilement être prévus. La même chose sera vraie pour les enfants. Il est impossible que le feu tricolore raisonné dans l'esprit de chaque parent coïncide avec celui des autres, et il ne coïncide pas non plus avec celui de leurs enfants. Si une mère pense rouge (NON) et que son enfant pense vert (OUI), un conflit se produit. De plus, si une mère pense rouge et que son partenaire pense d'une autre couleur, la situation est la même.

Dans les familles, le problème n'est pas d'avoir des conflits, mais comment nous les abordons et les résolvons. Pendant l'enfance et l'adolescence, il est très important de saisir les nombreuses opportunités et moments que nous avons pour gérer les conflits de manière positive, car cela fournit la dose de sécurité nécessaire pour qu'ils montrent des responsabilités à différentes étapes de développement. Un feu de circulation bien réglé facilite cela.

Du point de vue de l'autocontrôle émotionnel, chaque conflit est une opportunité pour les adultes et les enfants de pratiquer des compétences fondamentales : reconnaître leurs émotions, réguler l'intensité de l'émotion, exprimer les besoins avec des mots et rechercher des solutions qui prennent en compte tout le monde. Lorsque l'adulte peut rester calme (même s'il est en colère), il envoie un message très fort : “nos émotions ne nous contrôlent pas, nous pouvons les contrôler.”

Appliquer un contrôle respectueux nécessite de suivre un simple ordre lié à la discipline positive :

  1. Se connecter avant de corriger : valider ce que l'enfant ressent (“je comprends que le fait d'arrêter le jeu t'a déçu”).
  2. Définir la limite : le rappeler de manière courte et claire (“il est temps d'éteindre la console”).
  3. Proposer des alternatives ou des solutions si possible (“nous pouvons enregistrer la fête et continuer demain”).
  4. Maintenir la limite même si la colère se manifeste, continuer avec un ton ferme mais respectueux.

Lorsque cette méthode de résolution des conflits est répétée, les enfants apprennent que les problèmes ne consistent pas à ressentir de la colère ou de la tristesse, mais que ce que nous en faisons est important. Et même au moment du conflit, la relation avec leurs parents reste un endroit sûr.

Frustration et tolérance à l'attente : le rôle du contrôle respectueux

MH : Comment la frustration est-elle amplifiée ? Sommes-nous plus mal à l'aise qu'au cours des décennies précédentes ?

A.O. : La frustration est un mécanisme psychologique qui accompagne l'humanité depuis toujours et nous aide à gérer le désir et la réalité. En d'autres termes, nous attendons quelque chose, la réalité ne le fournit pas et nous devons être frustrés pour pouvoir redessiner nos attentes. Nos enfants sont comme des machines à produire de la frustration (ce qui est très sain), et ensuite nous, les parents, gérons ces désirs et les rendons compatibles avec la réalité, c'est-à-dire que nous leur donnons la couleur du feu de circulation.

Si votre enfant, par exemple, souhaite prendre votre téléphone pendant un certain temps, vous avez trois options pour le ramener à la réalité : ne pas lui donner (rouge), lui dire que vous ne le lui donnerez pas tant qu'il n'est pas en pyjama (jaune) ou le lui donner directement (vert). Il n'y a pas de frustration au feu vert, il y en a certainement au rouge et il peut y en avoir au jaune. Et pour aider nos enfants à tolérer la frustration, il est très important de rester dans la couleur que vous avez définie. Par rapport aux décennies précédentes, la frustration est aujourd'hui moins tolérée car il est très facile de changer de couleur.

La discipline positive souligne que les limites ne sont pas l'ennemi du bonheur, mais un allié de développement émotionnel sain. En maintenant un “non” nécessaire, accompagné de larmes ou de colère, nous aidons notre enfant à construire de la tolérance à la frustration, de l'autocontrôle et de la résilience, sans céder ni punir.

Au contraire, passer du rouge au vert uniquement pour éviter une crise de colère envoie le message implicite “si tu insistes assez, la limite disparaît”. Cela augmente les luttes de pouvoir, rend la vie ensemble plus difficile et n'enseigne pas les outils de l'âge adulte, car les réalités de la vie ne se plient pas toujours à nos désirs.

Famille heureuse et famille intelligente : à quoi cela ressemble-t-il dans la vie quotidienne ?

MH : Peux-tu décrire ce qui caractérise une famille heureuse ?

A.O. : Dans une famille heureuse, dans une famille intelligente, le protagonisme est partagé avec respect. L'intérêt est porté aux expériences de chacun, il y a un sentiment de reconnaissance et d'appartenance pour comprendre et s'intéresser aux vies des autres. Un processus constant de réajustement se produit, dans la vie quotidienne, dans d'innombrables interactions, pour profiter d'être ensemble. Après chaque interaction, ils essaient d'assurer que leurs enfants se séparent mieux.

Dans une famille heureuse, dans une famille intelligente, le désir d'être spécial et de se différencier est encouragé, le rythme de croissance de tous les membres est respecté. Se sentir utile et spécial (montrer ses talents au monde) est un besoin vital.

Dans une famille heureuse, dans une famille intelligente, chaque jour est apprécié, on essaie de ne pas se coucher sans avoir réalisé une activité intéressante, cette activité peut être individuelle ou en groupe, à la maison ou à l'extérieur. On s'efforce de vivre la réalité de la manière la plus authentique, d'avoir une passion pour certaines choses, de vivre la vie dans sa forme la plus sincère. Le bonheur s'entend bien avec ce qui est présent.

Dans le cadre de l'éducation, l'acceptation inconditionnelle et le contrôle respectueux doivent toujours être présents.

Dans une famille heureuse, dans une famille intelligente, on pense que le sens de l'humour signifie une attitude tolérante envers la vie et les difficultés. Ils apprennent à mieux accepter les défis, prennent le contrôle de leur propre vie et optimisent autant que possible. Rire renforce les liens familiaux. Aborder la vie avec un regard humoristique améliore la fonction parentale. Rire est un bon investissement.

Dans une famille heureuse, dans une famille intelligente, on est en quête de changement et de progrès. Ils sont curieux, ambitieux, aiment découvrir de nouvelles choses. Ils font preuve de résilience, c'est-à-dire qu'ils croient en leurs capacités face aux difficultés, et ont confiance en leur manière de faire face aux événements de la vie. Ils considèrent les conflits non pas comme des problèmes, mais comme des défis et des opportunités.

Lorsque nous évaluons ces caractéristiques en termes de limites saines, nous voyons qu'une famille heureuse n'est ni rassemblée (les limites des membres sont floues) ni disjointe (la distance émotionnelle est excessive). C'est une famille avec des limites claires et flexibles : il y a des règles et des normes connues de tous, mais il y a aussi de l'espace pour l'expression individuelle et la négociation selon l'âge et la situation.

Dans ces familles, les adultes modèlent constamment l'autocontrôle émotionnel. Cela ne signifie pas qu'ils ne s'énervent pas, ils leur permettent de ressentir, se calment avant d'intervenir, s'excusent lorsqu'ils se trompent et montrent que des émotions intenses peuvent être gérées sans nuire à personne. Cet exemple est plus précieux que n'importe quelle discussion théorique.

Contrôle respectueux dans la vie quotidienne : stratégies concrètes

Pour que ce qui précède ne reste pas seulement théorique, il est utile de transformer le contrôle respectueux en actions concrètes dans la vie quotidienne. En s'inspirant des clés de la discipline positive et des limites saines, plusieurs stratégies peuvent être mises en avant :

  • Se connecter avant de corriger : établir un lien avec ce que l'enfant ressent avant de poser une limite. Un indicateur de proximité, un regard à son niveau ou une expression empathique (“je vois que cela te rend très enthousiaste”) ouvre la porte à la coopération.
  • Langage positif et spécifique : se concentrer sur ce qui est attendu (“nous parlons doucement à la maison”) plutôt que de lister ce qui ne peut pas être fait. Cela donne une direction claire et réduit la résistance.
  • Conséquences liées et respectueuses : utiliser des conséquences logiques liées au comportement (aider à nettoyer lorsque de l'eau est renversée) au lieu de punitions arbitraires, et soutenir émotionnellement s'ils ont du mal à les accepter.
  • Autocontrôle adulte : maintenir son ton, faire une pause de quelques secondes pour respirer si nécessaire, puis continuer à parler. Un parent calme est le meilleur outil éducatif.

Une autre stratégie utile est de créer un petit “accord familial” contenant quelques règles claires (3 ou 4) avec les enfants. Ces règles couvrent ce qui est vraiment important à la maison : comment nous parlons, comment nous préservons les espaces communs ou comment les écrans sont utilisés. Impliquer les enfants dans cette définition augmente leur engagement et leur sentiment d'appartenance.

Il est important de se rappeler que le contrôle respectueux est un processus, et non un objectif à atteindre immédiatement. Il y aura des jours plus faciles et d'autres plus difficiles, mais une tentative calme de poser des limites, chaque excuse sincère et chaque conversation où vous écoutez vraiment vos enfants, est essentielle pour construire une famille plus intelligente et plus heureuse.

“Dans une famille intelligente, le protagonisme est partagé avec respect. Il y a un intérêt pour les expériences de chacun, une reconnaissance et un sentiment d'appartenance pour comprendre et s'intéresser aux expériences des autres.” Cette phrase est très précieuse pour moi et je crois que chacun d'entre nous peut construire des familles plus intelligentes et plus heureuses, ce qui profitera à chaque membre, mais surtout aux enfants et aux adolescents, qui se sentiront acceptés et en sécurité grâce à la définition de certaines limites nécessaires. Je remercie Antonio pour sa collaboration et je souhaite beaucoup de succès à Madres Hoy dans son travail.

Maintenir une acceptation inconditionnelle, appliquer un contrôle respectueux et utiliser des outils tels que des feux de circulation raisonnables, la discipline positive et l'autocontrôle émotionnel, n'est pas une mode éducative, mais un chemin solide pour que nos enfants grandissent avec de fortes racines et leurs propres ailes. Il est important qu'ils sachent que leur famille est un endroit où ils sont aimés tels qu'ils sont et guidés par des limites claires et bienveillantes.